また自傷をしてしまいました
頭が痛い
顔も殴ったから頭だけじゃなく顔も痛い
頰も鼻も痛い
今日バイトが終わって帰って来て休んでいたら
おばあちゃんが頭が痛いと言い出した
わたしの「休む」は＝「ゲームをする」です
仕事やバイトから帰るとわたしはゲームをするのが日課です
どんなに疲れてても。
ゲームをすると頭を空っぽにする事が出来るから
選ぶのは毎回作業系の要素の強いRPG
何も考えなくて良くて
リラックス出来るから
ゲームをする事がわたしにとっての「休む事」なんです
祖母は横になりたいと言うから寝かせて毛布をかけてあげて
風が入って来てスースーすると言うから毛布を押さえて上からブランケットもかけてあげた
それからまた休んでたらおばあちゃんが泣き出した
朝昼晩朝昼晩とわたしが子どもの頃から働きながらおさんどんもして来て
わたしが具合が悪い時もご飯を作って看病をして
それなのにわたしは何も作ってくれないと言って泣いていた
わたしはそれに対して怒ってしまいました
このやり取りは毎度の事です
いつも何かあるとおばあちゃんは同じ事を言います
でもわたしはそれってわたしのせいなのかなという言い分がある
そう思ってしまう
おばあちゃんがわたしの面倒を見る事になったのは
親であるわたしの母親が仕事だ恋人だと忙しくしておばあちゃんにわたしの世話を押し付けたからであって
わたしのせいじゃなく母親が悪い
文句があるなら母親に言って欲しい
そして今日は本当に疲れていました
明日も朝から晩までバイトです
平日はもちろん正社員として働いてる
休みなしです
疲れて
休みたかった
働いてる事すら母のためなのにその母親のした事の皺寄せがわたしに来る
大人になった今も来るしこれからも来続ける
でも
祖母の言う通りわたしは思いやりのない人間なんだと思います
子どもの頃から母親にかわって良くしてくれた祖母が頭痛の時に自分が休む事を優先させたりして
いくらおばあちゃんには働いてても休みがあったとは言え
今のわたしはあの頃のおばあちゃんよりずっと若いのに
祖母にしてみれば自分が具合悪いと言っているのにゲームをする元気はあってもご飯を作ってくれないなんて
思いやりがないんだと思います
ご飯も自分からいちいち何かを言う前に黙って作って欲しかったと言っていました
お前は恐ろしい人間だと言われて
休ませて欲しいと思って泣いてしまいました
そしたらおばあちゃんがこんな家は出たいと言い出して
もう聞きたくなかったからわたしが家を出ようとしたら
そんな事したら母親が帰って来た時に何を言われるか分からない、
面倒事はやめてほしい、
そんなんだったら自分が出て行くと祖母の方が言い始めてもうカオス状態
今あるもの出来る事恵まれている事
そういう事に目を向けるように毎日努力をしていても
こうやって何かあると
頑張っても頑張っても報われないと思う
働いても働いてもお金は増えなくて
こんな歳で境界性人格障害にうつ病に発達障害にお金のない実家と
母と祖母を抱えて
幸せにもなれなくて何のために生きてるのかも生きなきゃいけないのかも分からない
普段考えないようにしてる事が噴き出して来ると
やるせないからなのか何なのかもう自分を殴るのがやめられませんでした
祖母は祖母で高血圧なのに怒ったりしたから吐いてました
本当にめちゃくちゃ
ほんの些細な事がきっかけだったけど
ほやの些細な事がきっかけになるくらい祖母も、
わたしも
普段からギリギリなんだと思います
自傷行為って手首など自分の身体を「切る」以外にもわたしのように壁に頭を打ち付けたり頭を殴ったりする事もメジャーなんですね
昔カウンセラーの先生から
洗剤を飲んでしまったり足の裏の皮をひたすらはがしてしまったり、
人によって本当に色々な種類があると聞いてはいたけど
リスカや血を抜くのがやっぱり良く見る事が多いし、
自分みたいなのは珍しいのかなと思ったら全然
何をしてもそれぞれに痛みは伴うけど、
やっぱり頭痛いのは頭痛いので辛いですね
顔の痛みはなくなりました
昔顔に痣を作ってしまった時は周りにその事について言及されたりしてしまったけど
今回はコロナでマスクしてるし痣が出来ようとどうでもいいと思った
もっと思いやりのある人間になりたいです
体力も付けたい
でも同時に疲れました
だけどわたしより苦労してる人は世の中にもっと沢山いるから
頑張らないといけな案だと思う
わたしより恵まれている人や楽をしている人達も沢山いるけど
何でなのかな
誰か助けてよと思いました
神様がいるなら助けてよと思いました
おかしいじゃないかと思った
わたしだけじゃない
苦労してる人達の事を
全員
助けてあげたらいいのにと思う
