さよなら
今日彼とさよならしました。
同じような事を何回書いたか分からなかったこの一年半だったけど、
今回は本当に終わってしまいました。
今までありがとうございましたとお互いに言って終わりました。
この話はもっと細かい、
込み入った事情が色々とありますが、
一度ではとても書き切れないのでかいつまんで書きます。
元々は、
別れてからもわたしが彼の事を好きでずっとわがままを言って繋ぎ止めていました。
仲のいい時は普通に仲が良かったけど、
わたしの方が立場が弱かったから彼からはいつも下に見られていて、
ひどい事を言われたりするとその時にわたしも衝動的にキレて暴言を吐いてしまい（わたしは境界性人格障害ですが、暴力を振るったりはしないです）
毎回それで彼をもっと怒らせて縁を切られそうになって謝って許してもらう…
の繰り返しでした。
この前も記事にLINEをブロックされたと書きましたが、耐えきれず彼の社用メールに無視をしないでほしいとメールを送ってしまい、
それすら返事がなかった時に自分で自分の頭を殴ってしまったのです。
それから返事が来て、
わたしは本当にホッとして嬉しい気持ちになりました。
本当に嬉しかった。
本当に嬉しかったんです。
返事をくれた事に感謝しました。
けど
こんな事をもう数え切れないほど繰り返して来て今までももうしないと約束したのに何度も約束を破って来て、
もう今度こそは終わりだと言われてしまいました。
だから、
何でもするから許してほしいと言いました。
そしたら、
「だったら10万用意しろよ」と言われました。
確かに何でもすると言いました。
言ったけど、
お金を要求されるとは思っていなかったから本当にびっくりしました。
それは出来ないという事を言ったら、
結局嘘をついて自分をバカにしてるとか何でもするなんて覚悟もないくせにと言われました。
お前何も出来ないし
それなのに何でもすると言うから金出せと言ったらそれは嫌ですって、
結局自分の出来る事しかしたくないんじゃないか、
そんな人間必要ない、
いつまでも執着して来て気持ち悪い、
バカ、クソが、死ね…等々
色々な事を言われました。
わたしも悪いところが沢山あります。
沢山迷惑をかけました。
だからバカとかクソとか気持ち悪いとか、
言われても仕方がないと思います。
何も出来ない、
お金も出したくない、
だったら死ねよと言われても仕方がないのかも知れません。
でも、会うためにお金を払えと言われた事には本当に傷付いてしまいました。
彼はお金が欲しかったのではなくわたしの覚悟を見たかったからだと言いましたが、
自分のできる事を羅列してみろと言われて
料理をしたりご飯をご馳走したり悩みの相談にも乗るし自分に協力出来る事なら仕事でもプライベートな事でも協力をすると返事を書いたら、
結局お金はどうするんだと言われました。
お金を払わないともう会ってもらえない。
もう終わりなんだと思いました。
お金を出してでも会ってもらうべきでしたか？
わたしは間違っていますか？
わたしは、
一度でも金銭の授受をするのは嫌だし
一度でもしたら必ず額も頻度もエスカレートして行くと思います。
そういうものだと思うのです。
もうこの関係は
本当に終わってしまったのだなと思ってもう関わらない、
これで終わりにするという事をLINEしました。
向こうからもそれで了承する旨と今までありがとうございましたと来ました。
この一年半の間に楽しかった事、
幸せだった時、
良かった事
沢山ありました。
辛い事も沢山あったけど、
終わるとなると思い出されるのはいい事だから不思議です。
どんな事なのかは早く忘れられる様に、
文字にも残さない様にします。
いずれにしても
どうであっても
お金を払わないと会えなかったんだ
だからこうするしかなかった
これで良かったんだと思う事にしました。
もしかしたら会えた時に、
本当にわたしの覚悟を見たかっただけだからお金はいいよと言ってくれるんじゃないかとも夢見ましたが
そうじゃない、
これで良かったんだと自分に言い聞かせます。
ただ、
こんな事を言いたかったんじゃなかったのにという気持ちにはなりました。
最後くらい、
円満に終わりたかったです。
沢山笑い合えた時もありました。
この前会った時だって楽しかった事があった。
縁を切ってしまうんじゃなくて、
こういう終わり方じゃなくて、
仲良くいたかった。
ごめんなさい。
一年半。
長いかもしれない。
けど短いかもしれない。
短いかもしれないけど
長いかもしれない。
自分の一部がなくなってしまったような気がします。
寂しい。
こんな風に終わりたくなかった。
ごめんね。
